наркошоп Туймазы Марки N-bome 1,8мг

Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.

Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.

Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.

Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.

Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?

Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.

Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"

Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.

Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?

Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.

Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.

А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."

Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.

Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?

Всем привет, братва! Я сегодня хочу поделиться с вами рассказом об одном из самых эпичных приключений моей жизни. Было это недавно, когда я решила исполнить свою старую мечту - купить закладки NBOM и оттянуться по полной программе. Ну, а какую мечту исполнить, если не мечту "увидеть отскоки"? Начну с начала, чтобы вы поняли, как все было.

Так получилось, что у меня в руках появился номер телефона парня, который знал, где можно достать перц. Такого разрекламированного и качественного героина, что руки чесались от нетерпения попробовать его. Я сразу же связалась с этим бро, и он сказал, что может помочь мне с моей мечтой. Он дал мне адрес притона и назначил время встречи.

День "Икс" настал, и я была полна адреналина. Встретились мы возле грязного подъезда, где меня ожидал этот загадочный бро. Он выглядел как настоящий импостер, но я ни на секунду не сомневалась в его профессионализме. "Ну что, готова попасть на новый уровень, сестра?" - спросил он с ухмылкой на лице.

Мы поднялись на последний этаж этого заброшенного места, где гнездилась наша мечта. Вот тут-то я и увидела его - притон, наполненный атмосферой адреналина и тайны. Дело уже шло к своему финалу, и я чувствовала, что вот-вот исполню свою давнюю мечту. Это была настоящая табакерка, где собирались единомышленники, чтобы пыхнуть и оторваться от реальности.

И вот, наконец, настал мои долгожданный момент. Он достал из своего кармана прозрачный пакетик, в котором лежали мои мечты. Я улыбнулась и понимала, что мой мир никогда не будет прежним. Мы с бро чуть ли не целый день пыхали этой магической закладкой, курили ее и делились своими эмоциями. Вместе мы переживали незабываемые моменты.

С течением времени мой мир начал распадаться на кусочки. Мои реалии и галлюцинации переплетались, и я перестала отличать, что происходит вокруг меня. Все стало размытым и неуловимым. Мне показалось, что я потеряла контроль над своими мыслями и чувствами. Это были последствия моего встречного пути с табакеркой.

Сегодня я стою на трезвой ноге и смотрю на свою жизнь с другой стороны. Моя мечта сбылась, но стоила она дорого для моего физического и психического здоровья. И теперь я гораздо сильнее и мудрее, чем была раньше.

Итак, братва, моя история о том, как я купила марки NBOM и исполнила свою мечту, завершается. Я сделала свой выбор и теперь иду по своему пути. Жизнь - это все-таки драгоценный дар, который не стоит выбрасывать на ветер ради мимолетных эмоций.

Советы от наркомана гопника:
1.
2. Не доверяйте всем, кто обещает вам мир и счастье через наркотики.
3. Найдите другие способы оттянуться и насладиться жизнью без опасного перца.
4. Помните, что погружение в наркотики - это закладка в вашей жизни, но не всегда в положительном смысле. Помните, что наркотики - это не решение, а проблема. Пыхайте только свободой и радостью жизни! ПОХОЖЕЕ... таблы Нягань гидропоника Нязепетровск скорость Няндома Поделиться статьей